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單身者的“巧克力愛情”

單身者的“巧克力愛情”

明明知道自己的身體需要更富含營養的食物,但為了方便起見,卻選擇了一大塊巧克力塞進嘴裏。來自美國的羅博·伊格以親身經歷告訴你,如果像“用巧克力充饑”那樣對待戀愛,期望從戀人那裏得到完全的滿足,那麼隨之而來的沮喪和失望也就不可避免了。

“先甜後苦”的巧克力效應

用巧克力填飽你的轆轆饑腸,一開始絕對是樁美妙的事——胃不再難受,饑餓感似乎也消失得無影無蹤,所有的糖分和咖啡因給你的神經系統帶來一種極度興奮的感覺。於是你不禁琢磨,為什麼不把巧克力頂一日三餐來吃呢?然而30分鐘以後,一切都改變了——尖厲的疼痛突然撕扯著你的胃,你的頭開始暈了,剛才所有的快感都化為烏有,那股難受勁兒甚至超過了你最初的饑餓感。

為什麼會有這樣的結果呢?難道是巧克力有什麼問題嗎?不是,吃巧克力本身沒有什麼不安全,但它不包含維持人體生存所必需的各種營養素。因此當你饑餓時,光吃巧克力是沒有用的,說不定它還會讓你感覺更糟糕。要讓身體充滿活力,你需要不斷地攝入營養食物。你可以把巧克力作為一種美味甜點,然而倘若單靠吃巧克力活著,那麼你就會因為營養不良而得病。

戀愛也是如此。很多單身男女就是以“用巧克力充饑”的態度開始與人約會的。他們帶著饑渴的心彼此靠近,期望能從對方那裏得到完全的滿足。尤其是當他們感到孤獨、無助或渴望被接受的時候,這種情況變得尤甚。人們仿佛不顧一切地想填補他們心靈深處的空虛,蘊含著甜蜜滋味的浪漫情感,看上去仿佛是填充心靈饑餓的解決方案,然而事實並非如此。

不要盲目地尋找愛情

單身的時候,我也曾想找一個合適的戀人來彌補心靈空虛。每次進入一段新的戀愛關係,就像初嘗巧克力那樣感到興致高昂,自尊心極度膨脹,甜蜜的安全感油然而升。在一陣急劇的狂喜中,我的心開始幻想一個女人能夠永遠填補我心裏的空白。然而,這種歡欣都不可避免地坍塌了,短則幾個星期,長則幾個月。我的第一任妻子,就是在一年的約會和七個月的婚姻之後,她的快樂便突然不見了。

不管一段新戀情感覺上有多麼棒,浪漫的歡欣最後總歸會消逝殆盡。初嘗之下,那種愛情可能會像巧克力一樣甜美,但它肯定不能滿足你所有的生存需要。除了關心、友情或親情之外,我們心靈上的真正渴求無法被無條件地接受。我們渴望有個人能夠真正地愛自己,不管我們有多少缺點、錯誤以及不完美之處。只要沒有人能夠接納這樣完全的我們,我們的心靈就呈現一種中空的狀態。

世界上沒有無條件的愛

事實上,人們不可能把無條件的愛給予對方。當對方不能使我們開心時,我們就會心情煩躁、缺乏耐心。也就是說,我們會將自己的愛情建立在對方如何表現的基礎上。沒人能夠永遠地容忍和原諒對方。因此,人們的愛就像品嘗巧克力那樣,歡悅不能持久。我們給予對方的愛情可能最初是美妙動人的,但一旦我們有自私的動機時,激情便消失殆盡了。我們必須承認這個現實,人們的愛情是有條件的,從以前到現在都是這樣,今後也永遠會這樣。你無論和世界上的哪個人墜入情網,都不可能使心靈中所有的渴求得到滿足。婚姻也是如此。

有人曾經問一位先生:“你妻子對你如何評價?”他回答:“那得看你哪天問她了。有時候她會說愛我,有時候被我惹惱了,她就抱怨當初為什麼會嫁給我。我們都希望給予對方完美的愛情,但這是不可能的。”

婚姻並非最終答案

想想你周圍的人吧,有多少已婚朋友會對你發出警告,說婚姻比你想像中的更艱難?但是,又有多少個單身朋友又會向你抱怨,沒有伴侶的生活是多麼不完整?

通常情況下,我們會忽略自己心靈所真正需要的東西,而試圖以浪漫作為廉價的替代品來滿足自我。這實質上跟“巧克力充饑”沒什麼區別。人們的愛情一直需要靠表現來支持,這讓心靈疲憊不已,為得到愛而不得不竭力取悅對方,總有一天會因為耗盡心力而最終放棄。以我為例,我交過幾個女朋友,最後也圓滿地結了婚,但那些浪漫的愛情從來沒有給我真正的滿足,或許是我要求太多,或者是因為她對我期望值太高,雖然我們都很誠摯地想要一份永恆的愛情,但最終還是沒能得到。
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